Hai ca asta-i pentru “ãia dãştepţi”

1:

Totu’ incepe cu o rascruce de drumuri, drumul principal se imparte in alte doua, respectiv.
Unul dintre cele doua, duce spre Orasul Adevarului, celalat spre Orasul Mincinosilor.
Inaintea rascrucii, stau doi tipi, unu’ din Orasul Adevarului (care spune adevaru’ tot timpu’), celalalt din Orasul Mincinosilor (care minte tot timpu’), bineineles, tu nu stii care de unde-i si ce zice.
Bun, vrei sa ajungi in Orasul adevarului, ei stiu asta, dar (in totdeauna tre’ sa fie un “dar” ) pentru a afla care-i drumu’ catre Orasul Adevarului ai la dispozitie doar o intrebare, pe care s-o adresezi amandurora, cu voce tare, nu fiecaruia in parte.

Care-i intrebarea?

Si 2:

Iepurele alb spune ca Pisica minte, Pisica spune ca Alice minte, Alice spune ca pisica si iepurele alb mint. Cine spune adevarul si cine minte?

De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna…PROSTII..

Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
“Iubite Doamne, fa-ma….PROST!”

De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii…PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de….PROST.

Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…..PROSTIE.

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de …PROSTI.

Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.

God took the strength of a mountain, The majesty of a tree, The warmth of a summer sun, The calm of a quiet sea, The generous soul of nature, The comforting arm of night, The wisdom of the ages, The power of eagle’s flight, The joy of a morning in spring, The faith of a mustard steed, The patience of eternity, The depth of a family need, Then God combined these qualities, When there was nothing more to add, He knew his masterpiece was complete, And so, He called it … Asshole.

It’s like…

Te uiti la un film, in care un good guy care incearca sa ajute, i se da cu ceva peste bot si ajunge very mad and awkward si na, se intoarce contra good guy-ilor alaturi de care a fost…

Pana mea, tu te intrebi, ce naiba are ala, e tampit, like de ce? de ce? he was a good guy…he’s stupid for becoming evil…and turning against his friends…

Si na, nimeni nu-l intelege vreodata…and nobody really cares why…

Si apoi te trezesti intr-o zi ca nici tie nu-ti mai pasa, si ajungi tot mai rau(in sensul propriu al cuvantului)…

Si ai o pornire pe ceva, ai omori ceva, ai distruge ceva, ai baga 300 de kg de TNT intr-o cladire, sa bubuie impreuna cu juma din chestiile aflate pe o raza de 50 m, dar nu ai nici un motiv bun…like toata vina e a ta….si na te gandesti ca nu au altii vina, dar pur si simplu ai pornirea aia…

Ma, nu stiu, da’ ma freaca pe creieri o intrebare de ceva timp, iar intrebarea ar fi:

In tara asta se ieftineste ceva vreodata?

Acum toti veti spune ca pun intrebari de categoria lui Captain Obvious, dar, sincer, inafara de chestiile de sezon(bocanci, slipi, bla) nu stiu sa se ieftineasca ceva vreodata, like painea se tot scumpeste, dar cand s-a ieftinit? tigarile la fel…pana si hartia igienica doar s-a scumpit!

Deci?

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

Un oarecare el si fata

-Daca tot am ajuns la subiectul asta, lasa-ma sa-ti povestesc!

-Nici nu vreau sa aud!

-Esti prost, sau cel putin asta e parerea pe care o lasi in ochii altora!

-Ok, ceva nu?

-De ce faci asta?

-Aaa…de ce n-as face-o?

-Oricum, treaba ta, acum vreau sa-ti spun despre el.

-Si am ramas singuri in camera, mai tii minte? Mie-mi treceau doar ganduri “kinky” prin cap, dar inca aveam impresia ca el, baiat cuminte, nu se gandea la ce ma gandeam eu…

…

-Si asa s-a desfasurat seara….ca acum, dupa un an, sa-mi spuna “Da’ las’ ca stiu io, ca ai stat cu mine atunci, doar sa-l oftici pe asta!”

-Si atunci i-am zis:”El imi e doar prieten, amic, numeste-l cum vrei, in seara aia…el nu conta, oricum nu ma intereseaza, deloc, atunci m-a interesat doar persoana ta!”

-Iar el: “Dar nu-l iubesti, nu-l placi?”

-Tragandu-mi o palma peste frunte i-am raspuns:”Sa-l plac? PE EL? Cum naiba? Dara-mite sa-l iubesc!”

-Pff, oricum ce vreau eu sa exprim prin asta, e ca eu, acum un an, in acea seara de pomina, il admiram, dar acum am vrut sa lamuresc problema asta, sa nu creada ca sunt disperata dupa el…nu m-as pune cu el, a fost doar seara aia, nu ma intereseaza….

-Cu tine nu m-as pune nici atat, nici nu te pot iubi vreodata, dupa cate faze mi-ai facut…

-Hei! ce-i cu tine, de ce nu participi la discutie?

-De ce esti trist?

…din momentul acela, o auzeam, ma intreba, ma chestiona, ma interoga, ma tragea de maneca…dar aburii alcoolului imi sapau in cap: “Tu nu contezi! PE EL? Cum naiba? …cu tine nici atat, dupa atatea faze…”. Nu mai stiu, ea-mi povestea in continuare, mie-mi apareau cuvintele acelea in fata ochilor, la un momentdat erau scrise pe perete…le vedeam, erau acolo…in coltul ochiului, nu le puteam zarii clar, dar le simteam acolo… Ea? Ea isi continua pledoaria, dar o auzeam ca si cand eu as fi avut capul bagat sub apa si ea ar fi urlat la mine…atunci mi s-a taiat firu’, prea mult vin, cu…smeurata, visinata si afinata…simteam o durere-n piept, totul se rotea, sentimentul acela, ca doare asa de tare incat nici lacrimile nu pot sa curga, dar doare si te zvarcolesti, dar nu poti face nimic in privinta asta…

Craciun Fericit! Fie ca iepurasul de paste sa va aduca tot ce doriti! An nou fericit! Daca-l vedeti pe Mos Craciun trimite-ti-l la mine, sa il predau CIA-ului pentru ca a incalcat legea privind survolarea unui spatiu aerian restrictionat deasupra Area 51.

Ok, o sa fiu buruienos…

Nu inteleg de ce toate fetele si femeile din lumea de azi au impresia ca atunci cand le faci un compliment sau “te dai” la ele faci asta doar ca sa le duci busteanu’ la castor, sa fortezi intrarea in clopotnita sau sa le cobori mosu’n beci.

Like, da, noi rasa asta pacatoasa masculina incercam sa aratam de multe ori afectiunea fata de o fiinta care-si cara fundu’ pe piept intr-un mod practic. Dar exista si momente in care pur si simplu simti nevoia sa faci un compliment si doar atat…exista momente in care pur si simplu te uiti la respectiva fiinta pe care intr-o imbinare de culori si umbre o gasesti frumoasa, ii gasesti un zambet, o privire sau ceva care iti induce porunca de a deschide botu’ si a-i zice in fata ceea ce…simti sau vezi, simtind nevoia arzatoare de a descrie faptul cu voce tare…

Si atunci detinatoarea de decolteu gandeste: “Daaa! Las’ ca stiu eu ca vrei sa ajungi in pat cu mine!”,”Nici nu stiu de ce se mai chinuie sa zica chestii d’astea frumoase cand i se citeste pe fata ca vrea sa ma f&%a!”

Moment in care, purtatorului de coaie, i se taie craca. Taierea cracii se poate face in mai multe feluri:

Taierea brutala:

“Ahahaahahaha! Esti penal! Ahahahaha!”

Taierea semi-brutala:

“Multumesc!” spunand asta cu un ranjet sarcastic.

Taierea soft:

“Haha! You’re sooo funny!”

Si dac’ar fi doar atat dar, in general, dupa faza de mai sus respectiva purtatoare de fusta va etala o adevarata neatentie la ceea ce spui, o tratare de sus, sau o abordare mai distanta a oricarei discutii.

Sincer, nu stiu ce fel de experiente de genu’ au avut majoritatea femeilor/fetelor dar poate ca-ntr-o buna zi isi vor da seama ca uneori, noi barbatii, niste” masini de agatat si de futut umblatoare”,” niste hormoni si spermatozoizi cu picioare care manifesta o lipsa cronica de neuroni(fiind inlocuiti de spermatozoizi)” simtim nevoia sa mai facem cate-un compliment din cand in cand fara a avea un plan ascuns, malefic, sodomizator, in cap.

Poate nu va placem<ne dam la voi> doar pentru cur, tate si pi&%a,  poate nu ne “dam” la voi in bar/pe messenger/oriunde dracu’ altundeva ca sa va bagam un calus in gura, sa va legam de pat si sa ne satisfacem placerile! Poate consideram ca meritati un suc sau un compliment sau o floare, fara a va cere ceva in schimb.Poate va placem pentru ca sunteti voi, pentru ceea ce sunteti!

Wow, nu v-ati gandit la asta?

Stiti, universu’ nu se invarte in juru’ unei pizde, ci in juru’ soarelui…                          d’oh!

Dac’am vrea doar pizda am merge la curve, nu ne-am sinchisi sa facem complimente si nici marturisiri ca vrem sa le auzim vocea cand nu sunt langa noi, nu ne-am chinui sa futem tandru ci pur si simplu ne-am baga pula in ea treaba si atat, nu ne-am obosi sa le sarutam de noapte buna, am arunca banii pe pat si le-am arde probabil si-o palma inainte sa ne tragem pantalonii pe noi si sa plecam…

Am vazut din nou telenovela, asa ca, m-am gandit sa fac o scurta descriere personajelor:

Frodo Faggins

-intra mereu cu curu’ in necazuri.

-are o slabiciune pentru creaturi mici, chele si cu ochii mari.

Hobby-uri: – sa poarte un inel erotic la gat

-sa fie injunghiat de Ring Wraiths sau de paienjeni uriasi

-sa planga

-sa arunce chestii in lava

-sa fie muscat de degete

-sa cada de pe stanci

Aragorn

-adevaratul rege al Oamenilor dar care are niste vicii ciudate: ii place sa doarma in boscheti, sa poarte haine zdrentuite si sa se dea la tipe cu urechi ascutite, cu ochi albastrii si in general, ale caror nume incepe cu “A”.

Hobby-uri: -sa vorbeasca pe un ton morbid.

-sa faca OWNAGE si sa fie UNSTOPPABLE cand vine vorba de mutilat si sodomizat anal orci…

-sa fie sodomizat de un kintal de ectoplasma verde(nu Sleimer, rudele lui fioroase)

Gandalf the Grey

-cunoscut si ca Gandalf sau G-Man

-a fost gri dar a fost omorat de Snape in volumu’ 6, reaparand ca si Gandalf cel alb dupa ce a fost angajat ca zugrav de catre “Spor”

-fondator KKK

Hobby-uri: – sa aiba grija de curu lu Faggins

-sa si-o traga cu zane enervate(Balrog)

-sa faca pe becu’ in pesteri

-sa fluiere dupa cai

-sa poarte palarii gen KKK

Legolas

-print al Rivendell-ului

-merge pe zapada si se scufunda in apa

-poate trage 5 sageti pe secunda

-ii plac produsele pentru intretinerea parului, in special Shauma Faggs(Kids)

Hobby-uri: – sa omoare pe oricine il enervaza in carti sau filme

Elrond

-cunoscut si ca Agent El Rond, sau Elf-Lord Smith

-poarta ochelari de soare invizibili

-sa fie un cacat ingamfat

Hobby-uri: -sa enerveze cititoru’

-sa nu ajute in lupte

-sa bea mied pana ajunge in Grey Havens

-sa adopte goblini

-sa repete intruna: “Welcome to Rivendell, Mr. Anderson!”

Arwen

-buna rau

-obsedata de Aragorn

-Vrea sa-i duca pioneru la ecluza, sa-si coboare mosu’n beci, sa duca negrul la baloasa, sa forteze intrarea in clopotnita…..

Hobby-uri: -sa renunte la nemurire

-sa planga

-sa apara in vise

-sa ii duca Aragorn busteanu’ la castor

Gilmi:

-fiu’ lu’ Gloin(cunoscut mai bine ca si Glow In)

-mic

-extrem de mic

-cu glume de batran plictisit

-sa-si numere victimele

Hobby-uri: -sa bea

-sa bea

-sa rada de elfi

-sa fie aruncat pe poduri

-sa bea pana pica’n cap

Boromir

-ala rau care vrea inelu’

-nu-l place pe Aragorn pentru ca Aragorn e regele legal al Pwndor-ului, deci asa i-ar lasa pe el si pe ta-su someri

-inainte sa moara se converteste la hinduism, pentru ca Karma-i de vina

Denethor

-ta-su lu’ Boromir si Faramir

-dupa ce i-au murit fii a fost scos din poveste si dus la un azil de nebuni

-dupa ce a primit ceva tratament si-a schimbat numele in Walter si acum locuiete la Brown Oakes Asyllum

Gollum

-mic

-chel

-schizofrenic

-are un prieten imaginar numit Precious

-da din coada cand i se spune Smeagol

-violator de zane

-i place mancarea-n sange

-ruda cu Hannah Montana, dupa vocea lui suava, ca a ei…

Hobby-uri: -relatiile gay cu Hobbiti

-sa violeze zane

-sa fie torturat

-sa fie un caracter in jocu’ S.T.A.L.K.E.R.

Wraith King

-cel mai ghertoi/barosan/jmenar dintre Ring Wraith-si

-calarste un dragon marca Harley Davidson

-nici un om nu-l poate omori(excluse de la regula muierile si piticii)

Hobby-uri: – sa injunghie pitici

-sa se distreze cu Sauron si orcii la orgii in Mordor

-sa moara injunghiat in cap

Éowyn

-o pizda  careia ii place mai mult razboiu’ decat sa suga ceatarna viitorului sot

-dupa ce Aragorn ii da cu flit devine emo

Hobby-uri: – sa se imbrace in barbat

-sa care pitici pe cal

-sa injunghie in cap Wraith King-si

Balrog

-a fost la inceput o zana care traia intr-o floare pana cand a venit Gollum si-a violat-o, transformand-o intr-o umbra in flacari

-are o relatie cu Gandalf

Hobby-uri: -sa rupa tot

-sa guite, sa behaie si sa zabaleasca

-sa cada in gropi

Radagast

-fondator al MFE(Mordor Fried Eagle)